5 rad, jak nabalit kulturistu

5 rad, jak nabalit kulturistu

Už jsme tu měli návod, jak nabalit fitnessku, měli jsme tu také důvody, proč (ne)žít s kulturistou. Nicméně věřím, že kolem našich čtenářek chodí muži-kulturisti/fitnessáci, kteří by už přeci jen zasloužil zvelebit ženskou rukou, nejlépe tou vaší. Jak tedy nabalit kulturistu/fitnessáka? 

Pokud srovnám v tomto namlouvacím ohledu kulturistu a fitnessku, představuje druhý jmenovaný daleko složitejší kategorii. Ne snad proto, že by žena jako taková byla absolutně nečitelnou knihou, nýbrž především z toho důvodu, že mužské chování daleko více podléhá pudovým požadavkům, než to ženské. Proto není zase tolik těžké odhalit, co na něj platí. 

Pokud se tedy kolem vás motá fitnessák, kterého chcete naočkovat svojí krásou, toužíte jej dobýt či jakkoliv získat jeho pozornost, máte docela snadnou pozici. Stačí se držet několika základních z prehistrorie převzatých zásad s věčnou platností. 

1/ Vaříte? Vařte!

Znáte ten obrázek z facebooku? Je na něm napsáno "Pokud vaří a cvičí, vezmi si ji za ženu". Milé dámy, rád bych začal vaším vzhledem, tím jak máte upravené vlasy nebo jaký parfém používáte, ale bohužel. Kulturista je velmi jednoduché zvířátko. Neutuchající potřeba jíst a ládovat se kvalitním jídlem stojí na jednom z předních míst jeho žebříčku hodnot. Pokud tedy nevaříte, začnete. Nebo se tak alespoň tvařte, to vždy zabere. O to lépe, pokud náhodou do fitka donesete zdravější variantu mrkvového koláče nebo dietní bábovku. Přesně tím získáte jeho pozornost. U toho prohoďte, že se "vám to moc nepovedlo", a že "jindy to chutná lépe", ač víte, že je to vrchol vašeho kulinářského umění. Kulturista bude na vrcholu blaha a nedokáže si ani představit, že by mohlo přijít ještě něco lepšího. Představte si to jako lákání lva do klece. Chcete ho tam dostat? Nahoďte mu jídlo na konec udice a je váš. Všechno toto může být také ve formě pozvání na náhodou grilovačku, kde máte hromady masa, a vy přece zase tolik nejíte, abyste ho všechno snědli... a máte vystaráno. První velmi podstatné plusové body jsou na světě.

2/ Legíny jsou cestou

Možná si neustále říkáte: "V těch legínách mám tlustej zadek, nesluší mi, ukazují moji celulitidu." Řeknu vám jednu mužskou pravdu - je nám to úplně jedno, ale úplně. Náš mozek vnímá legíny takto: "Má legíny? Sakra to je zadek, koukej na ně, možná zahlídneš něco víc...". Legíny jednoduše vždycky fungují, teda pardon, téměř vždy. Pokud máte více než 100 kg, je třeba mít soudnost, to si vezměte hezké tepláky. V ostatních případech bychom se po legínách ukazující zadeček umlátili k smrti. Jsou jak červený šátek pro býka. Milujeme legíny, ještě k tomu v pohybu. Chcete svou snahu vyšperkovat? Běžte na sérii dřepů, výpadů nebo podsazování pánve. Každý muž bude mít rázem po tréninkovém soustředění. 

3/ Ukažte mu, že vám může poradit

Zahrajte si takovou hru. Jste přeci křehká žena a on je ten silný, dominantní muž. Ukažte mu, kdo má koho chránit a kdo má komu maximálně pomáhat. Vezměte si od svého kamaráda nebo kamarádky suplement, jemuž absolutně nerozumíte. Dokonce ani nevíte, na co ta lahvička je, a nechte si od něj vysvětlit, jak to funguje a k čemu suplement používat. Kulturista se v tomto případě bude cítit dostatečně sebevědomý a jistý, bude říkat slova, kterým absolutně nerozumíte, tak mu přikyvujte na znamení, že naprosto chápete, oč běží. Nicméně pozor, ideálně se zkuste vyhnout věcem podporujícím produkci testosteronu nebo sloužících k podpoře erekce. Nemuselo by se to shledat zrovna s pochopením. 

4/ Navrhněte společný trénink 

Toto je sen. Na společný trénink bude slyšet téměř každý fitnessák, kulturista již o trochu méně. Může vám totiž ukázat, jak je výkonnostně na úrovni, jak dře a maká. Věřte, že se bude snažit jak kohout na pískovišti. Navíc vám může dělat dopomoc třeba u dřepů nebo ukázat, jak ideálně zapojit zadeček, a kde by měl správně zabírat. Chce vám přeci pomoct, no ne? Vymýšlení tréninku nechte na něm. Oplývá dostatkem zkušeností a pokud bude kreativní, nebude to jen o nekonečných sériích dřepů a benchpressů. Ba co více, společné popíjení potréninkového proteinu a dynamická diskuze na téma "hořkost vanilkové příchutě" jen přispěje společnému vnímání zájmu - fitness. 

5/ Pochvalte mu formu 

Víte, proč kulturista nebo fitnessák cvičí. Ta motivace je možná dost podobná té vaší. Ano, chce vypadat dobře. Nestyďte se ztratit slovo nad tím, jakou má náramnou formu. Nemusíte se bát být extravagantní. Řekněte: "Od minule se ti teda ten bicák neuvěřitelně zvětšil!" Nebo snad: "Hmm ty máš teda prsa, jsou větší jak ty moje". Co na tom, že to není pravda. Vždycky ho to potěší a jeho ego bude atakovat střechu posilovny. Pokud by to snad byla u prsou pravda, zkuste zvolit něco jiného, co nebude ukazovat tolik na váš nedostatek. Pochválení ramen vždy potěší, to je ukázka "chlapáctví". 

Co jistě nedělat? 

No a na závěr si jen řekněme, co jistě nedělat  a jaké formy zaujetí raději nevolit:

  • neříkejte mu, že zhubl, bez odpovědi by odešel a ještě dlouhé hodiny před zrcadlem přemýšlel nad tím, jestli je to pravda
  • chcete jít na večeři? Vaše oblíbená vegetariánská restaurace není ideální volbou, nevěděl by, co tam dělat a kde je k těm přílohám maso
  • návrh kina nikdy neuškodí, o to lépe, pokud hrají jeho oblíbené superhrdiny od Marvela nebo snad film s Arnoldem, nechtějte po něm ale návštěvu romantického filmu, i kdyby chtěl, tak ho nepochopí... Není v něm maso
  • pokud mu chcete polichotit knihou, volba je jasná... beletrie neuspěje, kuchařka nebo kniha o dietách ano 
  • nedávejte mu hlouposti typu nová kravata, vonítko do auta nebo společenské boty, jediné co chce je osobní váha, nový nůž na maso a tričko na cvičení se znakem Supermana

Myslím, že nabalení fitnessáka je daleko jednodušší, proto vám milé ženy přeji hodně zdaru. Pakliže by to nezabralo, tak věřte, že ženskost a krása nikdy neurazí a mile potěší oko každého muže. 

  •